Domingo 19 de Diciembre 2010 - Dear Diary:

En fechas tan señalas como estas,

doy gracias de poder pasarlas rodeada de mis seres queridos.

En fechas tan señaladas como estas,

veo que todos nuestros problemas no son mas que malentendidos de la vida.

Aunque llevo mucho tiempo sin escribir,no significa que no haya pasado nada en mi vida, sino todo lo contrario porque en estos momentos mi vida espiritual y psicologica estan mas relajadas y estables que nunca.
Siempre me han repetido que es bueno pedir ayuda, y yo al ser una persona muy individualista no tengo la necesidad de pedir a otras personas que me solucionen mis problemas, es mas es un signo de debilidad y siempre pienso que puedo molestar a los que estan a mi alrededor. Pero hace poco tuve una conversacion (sin mas pretensiones que la de hablar) con La Tortuga Verde, es una persona muy importante en mi vida, y ella misma ha vivido grandes experiencias personales por lo que sus ideas y conpceptos sobre la vida siempre han sido muy interesantes (aunque no este de acuerdo con todo lo que dice); pues estuvimos hablando, entre otras muchas cosas, de los altibajos que ha sufrido mi estabilidad emocional, de los muros y barreras, de la ira y la venganza que se apoderan de mis mas inocentes sentimientos; llegamos a la conclusion de que las preocupaciones externas, es decir las que te producen otras personas a ti misma, son totalmente reciclables, debes deshacerte de ellas de manera que no quede ningun residuo oculto en tu mente.
Debes perdonar a la otra persona, pero no literalmente hablando, sino perdonarla por como te hace sentir, por lo que esa persona ha creado en tu interior. A veces es muy dificil quitarse los malos sentimientos sobre alguien, pero con tiempo y dedicacion espiritual se eliminan y entoneces te encuentras en un momento de paz y alegria al darte cuenta de que ya no rezumar ira homicida cada vez que cruzas la mirada con aquella, tan odiada, persona.

Fue uno de los dias en los que mas orgullosa me he sentido, cuando pude, sin ningun tipo de sobrespfuerzo, tener una conversacion decente con la diana de todos mis odios.

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Jueves, 20 de mayo 2010 - Dear Diary:

Quiero envejecer con el amor de mi vida.

Quiero sentirme querida incluso cuando tenga 80 años y este llena de arrugas.

Quiero compartir mi vida con aquel que esté destinado para mi.

Whale me dijo hace poco que el amor surge en un instante, que te enamoras en una milesima de segundo cuando ves a una persona y decides que tiene que ser tuya. Yo sigo esperando ese momento, aunque es cierto que no doy pie a que pase ya que estoy antisocial ultimamente.

La falta de cariño y la autocompasion hacen que te sumas en un hoyo mas y mas oscuro y que seas incapas de relacionarte normalmente con la gente, aunque sea lo que mas desees.

Me puedo enamorar 100 veces al dia, de un monton de gente que pase a mi lado por la calle, el metro... pero nunca he sentido la necesidad de conocer a fondo a una persona en concreto... nunca lo he dado todo por nadie, nunca he sentido que merezca la pena cambiar todo tu mundo por estar con una persona... Es triste, pero nunca he estado 'enamorada'.

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Miércoles, 31 de marzo 2010 - Dear Diary:

Un paseo en moto, un horrible y placentero paseo en moto por las zigzagueantes carreteras de montaña, me aprieto tanto como puedo a mi principe azul que sobre su metálico caballo me lleva a través de oscuros caminos hacia la luz protectora de la aldea.

No ha habido un momento más feliz y peligroso en toda mi vida. Mi primer amor, un amor que no llegó a nada y del que solo quedarán buenos recuerdos (Summer Romance).
Si hubiera sido más valiente, si no le hubiera temido tanto al 'que dirán' y me hubiera lanzado, habría sido un verano aún más inolvidable.

Aún puedo sentir aquellos nervios bajo mi piel, el ancho de aquella espalda y la relativa seguridad que me envolvía mientras volábamos a través de los desnudos alcornoques.
Aún puedo sentir el aire en mi cara, sus miradas de reojo para ver si estaba muy asustada, su rítmica respiración...

Puedo revivir a la perfección todas las sensaciones que recorrían mi cuerpo a los 15 años.

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Martes, 30 de marzo 2010 - Dear Diary:

¿Como de importante puede llegar a ser una persona a lo largo de toda una vida?

Es interesante cuan profundo puede llegar a calar alguien en un corto plazo de tiempo. Hay veces que un mínimo de vivencias hace que esa persona no se olvide de por vida, únicamente por los buenos, y a menudo escasos,  momentos.

Es curioso como añoras aquello que nunca sucedió y en tu interior lloras por no haberlo hecho posible porque sabes que podría haber sido algo muy bonito y tienes la certeza de que hubiese podido ocurrir aquello que con lo que tantas veces has fantaseado.

Es curioso como echas en falta a una persona que solo ha compartido unos pocos meses (quizás solamente unos cuantos días) de tu vida. Suspiras por las primeras caricias, los primeros besos, las primeras exitaciones; Por aquel que te enseñó lo que significaba tener 'necesidad del otro'. Por aquellos ojos que te miraban con un atisbo de adoración, te observaban como nunca nadie lo había hecho antes, lo veían todo, lo descubrían todo.

Es curioso como una simple mirada es capaz de destruir años de baja autoestima, en unos pocos segundos, al mirar tu imagen en sus ojos, comprendes que hay una persona en el mundo para la que eres única.

Y eso, es lo más gratificante del mundo.

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Miércoles, 10 de marzo 2010 - Dear Diary:

Esas veces en las que recuerdas algo que has vivido y tiendes a verte a ti misma como la más inútil y las más estupida de todos. Miles de imágenes vergonzosas (Puede que sean verdad o pueden ser, simplemente, realidades deformadas por nuestra inseguridad) vienen a tu cabeza y tu subconciente te acribilla con centenares de frases, tales como: 'No deberias haber dicho esto','No deberias haberlo hecho asi','Porque te comportas de esa forma', etc...

Mi mala memoria no ayuda mucho, ya que no soy capaz de recordar al máximo de detalle el recuerdo y no puedo discernir si las imágenes, que vienen a golpetones a mi cabeza, son reales o me las he inventado para hundirme un poquito más a mi misma en la 'Nada' del autodesprecio y la baja autoestima.

Creo que lo único útil para luchar contra esta incombustible guerra autodestructiva con una misma es aprender a aceptar como somos, con nuestros defectos y virtudes, y dejar que la gente externa piense lo que quiera de nuestro comportamiento, porque mientras tú estés agusto contigo misma, tus decisiones y actos, lo demás no importa.
Joder! QUE TU TAMBIÉN HAS AGUANTADO MUCHA SOBERBIA.
Quizas sea por eso que te comes tanto la cabeza por el 'Que dirán', no crees?
Quizas por haber aguantado tanta niñateria no te quieras ver en los ojos de los demás como aquellas personas se veian en los tuyos.

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Sábado, 6 de marzo 2010 - Dear Diary:

Ha hecho falta que el Virus Croatoan haga estragos en mi sistema digestivo para plantearme la vida desde otro punto de vista.
Hasta entonces me encontraba en un estado practicamente de hibernación sentimental y social, me pasaba las horas mirando series que estaban empezando a calar en mi cabeza de manera psicológica. Empezaba a creer en el mundo de mis series, empezaba a deprimirme por vivir una vida tan insignificante, una vida tan monótona como la que llevo.
Después de eso, el Virus tomo forma en mi cuerpo y causó algunos destrozos a su paso... Me di cuenta de todo lo que estaba pasando, me estaba convirtiendo en una hermitaña, cada vez con mas apatía, cada vez con menos ganas de ver a nadie; todo esto se reflejaba también en mi alimentación y, como consecuencia directa, en mi salud.

Pero me he dado cuenta del error que estaba comentiendo, el mundo de las series no son más que eso, vidas guionizadas y perfectas... Pero detras de todo esto hay profesionales que tienen la misma vida monótona que tú (Según sus respectivos puntos de vista, claro). Cada uno vive su vida como un círculo vicioso, si te aferras a la rutina terminará siendo monótona, ya seas estudiante, profesora o gran estrella famosa de Hollywood...

Cada uno tiene que vivir y disfrutar su vida, sin pensar en la de los demás o en las posibles repercusiones futuras. El 99% de las personas que poblamos el planeta pasaremos por esta vida sin dejar una huella en el mundo, somos demasiados como para que todo el mundo sea recordado. Pero, mientras seas recordado dentro de tu familia, amigos y conocidos, entonces, habrás hecho algo reconocible en el mundo.

No creo en el mantra 'Carpe Diem' al pie de la letra, pero pienso que es una buena filosofía, siempre y cuando, no jodas al prójimo con tu manera de vivir.

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Jueves, 4 de marzo 2010 - Dear Diary:

A veces es una perdida de tiempo soñar, más cuando lo haces despierta. Te creas tus propias fantasías imaginarias en tu cabeza, piensas que todo va a salir perfectamente fiel a tu imaginación, que todo irá como la seda. -¿Como puede fallar?- Te dices a ti misma. Pero tu subconciente grita aterrorizado, sabiendo que estas inmersa en tus propias ensoñaciones y que el momento de llegar a la realidad será devastador, porque te darás cuenta de que las cosas nunca salen como una quiere.

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Martes, 2 de marzo 2010 - Dear Diary:

Hoy he vuelto a soñar contigo, pero sigo sin saber a que se debe que sea justo ahora y precisamente tu, no tengo ninguna pista para aclarar este misterio de mi cabeza.

No tengo claros, ni reales, sentimientos por ti, pero aun asi sigues metiendote en mi subconciente, haciendote presente mientras mas vulnerable soy, dormida. Me confundes y me alegras al mismo tiempo. Me gusta soñar de esta forma con alguien, y aunque solamente son sueños no puedo evitar que una pequeña parte de mi se pregunte 'y si...'. No hay posibilidad alguna pero siempre quedara la incógnita, una incógnita que no pienso tratar de averiguar, porque ni de lejos eres lo que busco ni lo que necesito.

A pesar de todo esto, gracias por alegrame algunos momentos de esta solitaria etapa.

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Martes, 2 de marzo 2010 - Dear Diary:

Para Tenderloin:

"La solaedad sentimental y los recuedos felices de una relacion pasada (fallida) suelen dar pie a pensar que vamos a estar solas siempre, que no encontraremos nada mejor, que estamos enamoradas de la persona que dejamos atras por el resto de nuestras vidas.

Whale me dijo una vez que nos atamos a los pensamientos pasados y a futuras relaciones imposibles porque nos asusta el no saber que pasará. Nos asusta lanzarnos al vacio negro de una nueva relacion.

Yo creo que para conseguir dar el paso es necesario dejarse llevar, y aunque es muy facil decirlo (y no tan facil hacerlo) estar abiertas a nuevas experiencias y perder el miedo al abandono...

Espero que estas palabras te sirvan a ti mas de lo que me sirvieron a mi, porque sigo atascada en la frontera."

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Jueves, 21 de enero 2010 - Dear Diary:

Ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez, querido diario.. pero no he tenido ni fuerzas ni ganas de escribir mis desgracias, porque al final todas se reducen a siempre lo mismo...

Pero hoy quiero reflexionar sobre un pensamiento que tuve hace algunos dias...

Nos han educado para no reirnos de las desgracias ajenas, nos han educado para no alegrarnos de las penas de los demas. Pero ¿que hay de aquel prójimo que ha hecho de un precioso tiempo una puta mierda? ¿Que hay de aquel que ha conseguido que salgas de tus casillas y te hayas convertido en una persona rencorosa y monotematica, porque solo podias hablar de todas las barbaridades y mierdas que te rondaban por su culpa? ¿Por ellos, tampoco podemos alegrarnos cuando algo les pasa?

Claro que no!! No hay que alegrarse lo malo que le pase a nadie, pero, sienta TAN bien, saber que una vez te has liberado de la carga, y que dicha carga se fue de tu vida con una soberbia y una esperanza segura de estar mejor (porque el problema de que no saliera bien lo pasado, no fue ella sino el resto de nosotras), te enteras de que le va mucho peor que a ti, que le es imposible cambiar, que no ha madurado y que no vive para disfrutar...

Entonces te das cuenta de que todo ese resentimiento, todo ese odio, todo lo malo que sentias por aquel pobre prójimo, se empieza a convertir en Pena.

Pobrecita... pero ¡Que se joda!....

Esta es mi despedida, mi sentido pésame, Hasta siempre, Solitaria Víbora! Espero no volver a mentarte en toda mi vida!

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